mellan könen

Om shariadomstolar, djurplågeri i form av halalslakt i UK etc.

Om shariadomstolar, djurplågeri i form av halalslakt i UK etc.

mellan könen

Orginalet till denna artikel på engelska finns här.

1. Hjärtlungräddning funkar jämt

Filmer/serier:

The Abyss, House, ER, Baywatch, Grey’s Anatomy, Chicago Hope

Enligt Hollywood:

Ibland måste läkare gå inpå livet på folk för att hindra döden från att stjäla deras patienter innan de hinner betala sina skulder. Genom att ge mun-mot-mun och slå dem på bröstet som en annan Alex Van Halen kan en doktor föra någon tillbaka till livet från dödsrikets kant, hostande och frustande men vid liv.

Hjärt-lung-gangrape funkar inte heller

I verkligheten:

Jag säger inte att du aldrig ska utföra HLR (Hjärt-lung-räddning) i verkligheten. HLR funkar, typ, genom att syresätta systemet och ibland slå i gång hjärtat i rätt rytm. Däremot kan det inte mycket det kan göra för någon som redan slutat vara vid liv.

HLR är inte heller i närheten av så sexigt som tv och film får det att se ut. En korrekt utförd hjärtåterupplivning slutar i regel med att patientens revben knäcks, vilket inte passar så bra till den pampiga bakgrundsmusiken. Chansen att nå framgång är också enastående låg, någonstans kring 2-4%. Faktum är, att det flesta websidor om manuell återupplivning kommer säga rakt ut att det nästan aldrig funkar.

Säkert död låter ganska trevligt när alternativet är 2-4% chans att leva igenom att en främling sabbar bröstkorgen och slemmar ner din hals.

2. Defibrilator kan återuppliva dig

Filmer/serier:

Varenda läkarserie som existerat

Enligt Hollywood:

Defibrilatorn låter oss uppenbarligen återuppliva vem som helst vars hjärta stannat, om bara minst 75 procent av hjärtat finns intakt.

“Quick, get the defibrillator!”

Med detta lilla moderna tekniska underverk kan vi skratta döden i ansiktet, spotta på honom och göra obscena telefonsamtal till hans fru klockan tre på natten, stjäla hans morgontidning och skita på hans trappuppgång. Vetenskapligt.

I verkligheten:

Har du någonsin funderat på varför de kallar det en defibrillator istället för en odödare eller naturlagsupphävare? Det är för att defibrillator inte fungerar som på film; de kan inte återuppliva folk. De är lite som Sean Connory: het på film men ganska oimponerande i verkligheten (samt väldigt gammal och hårig).

Vad defibmaskiner gör är att de hjälper en patient återfå stabil hjärtrytm när de hamnar i hjärtattack genom att stanna hjärtat. Förhoppningsvis återstartar deras hjärta då med normal rytm. Om patienten redan har ett avstannat hjärta gör defibrillatorn lika stor nytta som om man försöker avlägsna en hjärntumör med en shotgun.

Föreställ dig att ditt hjärta är en man som bär på några tunga lådor, vilket i vår metafor innehåller dina organ. Om han tappar dem, dör du. När du får en hjärtattack tappar vår fantasifigur balansen och börjar vackla oroväckande. En defibrillator är den kille som springer fram och hjälper honom gå rakt, vilket räddar ditt liv. Vad defribillatorn inte gör är att hjälpa ditt hjärta upp från marken om det redan har trillat och tappat sina lådor, eftersom han helt krasst redan är sen nog till jobbet som det är.

3. Skottskador i axeln eller benen är “köttsår”

Filmer/serier:

Die Hard, Rambo, Varje Actionfilm någonsin

Enligt Hollywood:

I filmer och på tv resulterar en skottskada i arm eller ben i att du blöder och haltar lite med grimaserande min, med utseendet hos en riktig hårding. Vi är faktiskt nyfikna på varför poliser i film inte bara försöker slå bort kulorna ur luften, eftersom skadan därav verkar så minimal.

I verkligheten:

När det kommer till kulor och din kropp, tänk mindre “jag tar mitt pannband och gör en mitella och skär inälvorna ur några dussin till terrorister” och mer “spendera tusentals kronor på smärtsamma nervskador”. Till exempel, en studie gjord på 58 patienter med skottskador i axeln fann att fyra månader efter skadan hade 51 av dem ihållande smärta från skador i musklerna och för hälften av dem slutade det med delvis eller hel orörlighet i armen, vilket alltså reducerade deras förmåga att slå terrorister med 50%.

If they’re sissies.

Bli skjuten i benet är inte mycket bättre. Pga. de tätt packade artärerna som går genom större delen av din kropp ovanför knäskålarna riskerar alla penetrerande skador i denna del av kroppen resultera i att skada något verkligt viktigt. Utan direkta medicinska åtgärder kommer att skjuta någon i benet resultera i större blodförlust än att kasta ett gatubarn genom ett fönster.

Detta gatubarn.

Ärligt talat, om du verkligen måste bli skjuten, antingen för att möta en vadslagning eller vara säker på att nita en jobbintervju, det bästa stället att bli skjuten verkar vara i röven. Med sina lager av fett och avsaknad på större artärer är en kula i rumpan förmodligen det bästa sättet att undvika permanent skada, bortsett från att undvika kulor helt och hållet.

4. “Han får ett anfall! Fort, stoppa något i munnen på honom!”

Filmer/serier:

E.R., M.A.S.H., Alien

Enligt Hollywood:

Ta Joe Fictional, din random vardags-iller-jonglerare.

En dag när han sköter sina egna fantasiaffärer, förmodligen medan han jonglerar med illrar får han i ögonvrån en glimt av ett avsnitt av Pokemon och faller i ett hjärnexploderade krampanfall. Folket runtom honom har sekunder på sig att tvinga in något objekt, som en sked eller en av hans mindre illrar, i munnen på honom för att hindra honom från att svälja sin egen tunga och kvävas till döds.

Joe får spasmer och vrider sig, men tack vare de djärva dragen från dem omkring honom hålls hans andningsvägar fria från tungformade hinder och hans liv är räddat. Förutom själva anfallet, det kan han fortfarande dö av.

I verkligheten:

Emedan vi nog alla skulle uppskatta vilken god ursäkt som helst för att få köra ner random saker i främlingars mun, verkar det som att det faktiskt är medicinskt omöjligt att svälja sin egen tunga. Så allt det där du gjorde för att hjälpa mannen med krampanfall på ICA Maxi var tekniskt sett sexuella övergrepp.

Det är sant att käkarna krampar ihop under ett anfall och det kan potentiellt resultera i skada på tungan, men det är småpotatis i jämförelse med den skada det innebär att tvinga ner personen och bända upp munnen för att trycka in någon mellan tänderna på dem.

Människans käke är He-Man-stark och när den ofrivilligt sluts kan den och bör för helvete stanna så.  Att försöka tvinga upp den med våld kan orsaka skada på tänderna, gommen, tungan eller dina egna fingrar. Än värre, att stoppa något i munnen på en person med krampanfall kan potentiellt blockera deras luftvägar och kväva dem, vilket du säkert minns var just det du ville undvika från början.

Om du inte är en tränad sjukvårdare är det enda du borde göra för att skydda är personens huvud och invänta ambulans.

5. Stoppa blödning med förband.

Filmer/serier:

M.A.S.H., Die Hard, Jurassic Park, Many Cop Shows

Enligt Hollywood:

Följer man TV-logiken när någon blir knivhuggen eller skjuten och det börjar spruta blod som en fontän är första steget att slita av en bit av sin tröja och exponera sina blänkande magmuskler. Nästa steg är att knyta hårt ovanför det läckande såret så blodflödet upphör, vilket håller offret vid liv. Om offret  är en blondin är belöningen tuttar.

I verkligheten:

Problemet med att sätta förband ovanför ett blödande sår är att det skär av blodförsörjningen till andra delar av kroppen, vilket är ungefär som att spränga stadens vattenverk för att du inte kan få handfatet i köket att sluta läcka: det är lite drastiskt och någon kommer förmodligen dö pga det.

Att sätta förband på en blödande kroppsdel borde vara den sista, mest desperata åtgärd du kan åta dig. Skära av cirkulationen till en kroppsdel kan leda till nekros i vävnaden, en fras som låter “zombie” eftersom det betyder “ditt skinn dör, ruttnar och måste amputeras”. Och lita på att oavsett hur perfekta dina abs är skulpterade kommer att få en tjej att förlora kroppsdelar förmodligen vara den ultimata turn-off:en.

Det bästa är att sätta tryck direkt på såret med en bit tyg eller gasbinda och sedan köra fort som fan till sjukhuset. Förband funkar bara när du redan förlorat en kroppsdel, eftersom de stryper cirkulationen och därmed hindrar blod från att flöda ut genom den trasiga stumpen och ut ur din kropp.

6. “Han är skjuten! Vi måste få ut kulan!”

Filmer/serier:

ER, M.A.S.H., Every Action Movie Ever

Enligt Hollywood:

På film skulle man kunna tro att kulor är fulla med radioaktivt gift med tanke på hur snabbt läkarna försöker få ut dem. Någon blir skjuten och innan kroppen hunnit nudda marken har fem olika kirurger hunnit fram från ingenstans och börjar gräva i såret innan hjältens liv hinner ta slut.

I verkligheten:

I själva verket bör man lämna kulor där de sitter. När kulor avfyras blir de väldigt varma, så varma att de faktiskt är sterila när de gräver sig in i 50 Cent och därmed inte är någon infektionsrisk alls. Däremot kan de möjligen trycka mot något vitalt blodkärl vilket skulle kunna skadas ordentligt av att man försöker ta bort kulan, och som påpekats tidigare så typ behöver du blod för att leva.

Om du inte vill ha kulor som flyter omkring i kroppen för resten av livet kan du ansöka om att få dem uttagna i framtiden, men det är sällan en prioritet just här, just nu.

Intressant nog så tror en del att både President Garfield och McKinley kunde ha överlevt sina mordförsök om de sablans läkarna inte hade petat runt i deras inälvor med smutsiga instrument och otvättade händer för att leta efter kulor att ta bort. Och när Teddy Roosevelt blev skjuten i bröstet vägrade han ta ut kulan, ett beslut som troligen räddade hans liv.

The bullet later descended into a third testicle.

Orginalet till denna artikel på engelska finns här. 1. Hjärtlungräddning funkar jämt Filmer/serier: The Abyss, House, ER, Baywatch, Grey's Anatomy, Chicago Hope Enligt Hollywood: Ibland måste läkare gå inpå livet på folk för att hindra döden från att stjäla deras patienter innan de hinner betala sina skulder. Genom att ge mun-mot-mun och slå dem på bröstet som en annan Alex Van Halen kan en doktor föra någon tillbaka till livet från dödsrikets kant, hostande och frustande men vid liv. [caption id="" align="aligncenter" width="317" caption="Hjärt-lung-gangrape funkar inte heller"][/caption] I verkligheten: Jag säger inte att du aldrig ska utföra HLR (Hjärt-lung-räddning) i verkligheten. HLR funkar, typ, genom att syresätta systemet och ibland slå i gång hjärtat i rätt rytm. Däremot kan det inte mycket det kan göra för någon som redan slutat vara vid liv. HLR är inte heller i närheten av så sexigt som tv och film får det att se ut. En korrekt utförd hjärtåterupplivning slutar i regel med att patientens revben knäcks, vilket inte passar så bra till den pampiga bakgrundsmusiken. Chansen att nå framgång är också enastående låg, någonstans kring 2-4%. Faktum är, att det flesta websidor om manuell återupplivning kommer säga rakt ut att det nästan aldrig funkar. Säkert död låter ganska trevligt när alternativet är 2-4% chans att leva igenom att en främling sabbar bröstkorgen och slemmar ner din hals. 2. Defibrilator kan återuppliva dig Filmer/serier: Varenda läkarserie som existerat Enligt Hollywood: Defibrilatorn låter oss uppenbarligen återuppliva vem som helst vars hjärta stannat, om bara minst 75 procent av hjärtat finns intakt. "Quick, get the defibrillator!" Med detta lilla moderna tekniska underverk kan vi skratta döden i ansiktet, spotta på honom och göra obscena telefonsamtal till hans fru klockan tre på natten, stjäla hans morgontidning och skita på hans trappuppgång. Vetenskapligt. I verkligheten: Har du någonsin funderat på varför de kallar det en defibrillator istället för en odödare eller naturlagsupphävare? Det är för att defibrillator inte fungerar som på film; de kan inte återuppliva folk. De är lite som Sean Connory: het på film men ganska oimponerande i verkligheten (samt väldigt gammal och hårig). Vad defibmaskiner gör är att de hjälper en patient återfå stabil hjärtrytm när de hamnar i hjärtattack genom att stanna hjärtat. Förhoppningsvis återstartar deras hjärta då med normal rytm. Om patienten redan har ett avstannat hjärta gör defibrillatorn lika stor nytta som om man försöker avlägsna en hjärntumör med en shotgun. Föreställ dig att ditt hjärta är en man som bär på några tunga lådor, vilket i vår metafor innehåller dina organ. Om han tappar dem, dör du. När du får en hjärtattack tappar vår fantasifigur balansen och börjar vackla oroväckande. En defibrillator är den kille som springer fram och hjälper honom gå rakt, vilket räddar ditt liv. Vad defribillatorn inte gör är att hjälpa ditt hjärta upp från marken om det redan har trillat och tappat sina lådor, eftersom han helt krasst redan är sen nog till jobbet som det är. 3. Skottskador i axeln eller benen är "köttsår" Filmer/serier: Die Hard, Rambo, Varje Actionfilm någonsin Enligt Hollywood: I filmer och på tv resulterar en skottskada i arm eller ben i att du blöder och haltar lite med grimaserande min, med utseendet hos en riktig hårding. Vi är faktiskt nyfikna på varför poliser i film inte bara försöker slå bort kulorna ur luften, eftersom skadan därav verkar så minimal. I verkligheten: När det kommer till kulor och din kropp, tänk mindre "jag tar mitt pannband och gör en mitella och skär inälvorna ur några dussin till terrorister" och mer "spendera tusentals kronor på smärtsamma nervskador". Till exempel, en studie gjord på 58 patienter med skottskador i axeln fann att fyra månader efter skadan hade 51 av dem ihållande smärta från skador i musklerna och för hälften av dem slutade det med delvis eller hel orörlighet i armen, vilket alltså reducerade deras förmåga att slå terrorister med 50%. If they're sissies. Bli skjuten i benet är inte mycket bättre. Pga. de tätt packade artärerna som går genom större delen av din kropp ovanför knäskålarna riskerar alla penetrerande skador i denna del av kroppen resultera i att skada något verkligt viktigt. Utan direkta medicinska åtgärder kommer att skjuta någon i benet resultera i större blodförlust än att kasta ett gatubarn genom ett fönster. Detta gatubarn. Ärligt talat, om du verkligen måste bli skjuten, antingen för att möta en vadslagning eller vara säker på att nita en jobbintervju, det bästa stället att bli skjuten verkar vara i röven. Med sina lager av fett och avsaknad på större artärer är en kula i rumpan förmodligen det bästa sättet att undvika permanent skada, bortsett från att undvika kulor helt och hållet. 4. "Han får ett anfall! Fort, stoppa något i munnen på honom!" Filmer/serier: E.R., M.A.S.H., Alien Enligt Hollywood: Ta Joe Fictional, din random vardags-iller-jonglerare. En dag när han sköter sina egna fantasiaffärer, förmodligen medan han jonglerar med illrar får han i ögonvrån en glimt av ett avsnitt av Pokemon och faller i ett hjärnexploderade krampanfall. Folket runtom honom har sekunder på sig att tvinga in något objekt, som en sked eller en av hans mindre illrar, i munnen på honom för att hindra honom från att svälja sin egen tunga och kvävas till döds. Joe får spasmer och vrider sig, men tack vare de djärva dragen från dem omkring honom hålls hans andningsvägar fria från tungformade hinder och hans liv är räddat. Förutom själva anfallet, det kan han fortfarande dö av. I verkligheten: Emedan vi nog alla skulle uppskatta vilken god ursäkt som helst för att få köra ner random saker i främlingars mun, verkar det som att det faktiskt är medicinskt omöjligt att svälja sin egen tunga. Så allt det där du gjorde för att hjälpa mannen med krampanfall på ICA Maxi var tekniskt sett sexuella övergrepp. Det är sant att käkarna krampar ihop under ett anfall och det kan potentiellt resultera i skada på tungan, men det är småpotatis i jämförelse med den skada det innebär att tvinga ner personen och bända upp munnen för att trycka in någon mellan tänderna på dem. Människans käke är He-Man-stark och när den ofrivilligt sluts kan den och bör för helvete stanna så.  Att försöka tvinga upp den med våld kan orsaka skada på tänderna, gommen, tungan eller dina egna fingrar. Än värre, att stoppa något i munnen på en person med krampanfall kan potentiellt blockera deras luftvägar och kväva dem, vilket du säkert minns var just det du ville undvika från början. Om du inte är en tränad sjukvårdare är det enda du borde göra för att skydda är personens huvud och invänta ambulans. 5. Stoppa blödning med förband. Filmer/serier: M.A.S.H., Die Hard, Jurassic Park, Many Cop Shows Enligt Hollywood: Följer man TV-logiken när någon blir knivhuggen eller skjuten och det börjar spruta blod som en fontän är första steget att slita av en bit av sin tröja och exponera sina blänkande magmuskler. Nästa steg är att knyta hårt ovanför det läckande såret så blodflödet upphör, vilket håller offret vid liv. Om offret  är en blondin är belöningen tuttar. I verkligheten: Problemet med att sätta förband ovanför ett blödande sår är att det skär av blodförsörjningen till andra delar av kroppen, vilket är ungefär som att spränga stadens vattenverk för att du inte kan få handfatet i köket att sluta läcka: det är lite drastiskt och någon kommer förmodligen dö pga det. Att sätta förband på en blödande kroppsdel borde vara den sista, mest desperata åtgärd du kan åta dig. Skära av cirkulationen till en kroppsdel kan leda till nekros i vävnaden, en fras som låter "zombie" eftersom det betyder "ditt skinn dör, ruttnar och måste amputeras". Och lita på att oavsett hur perfekta dina abs är skulpterade kommer att få en tjej att förlora kroppsdelar förmodligen vara den ultimata turn-off:en. Det bästa är att sätta tryck direkt på såret med en bit tyg eller gasbinda och sedan köra fort som fan till sjukhuset. Förband funkar bara när du redan förlorat en kroppsdel, eftersom de stryper cirkulationen och därmed hindrar blod från att flöda ut genom den trasiga stumpen och ut ur din kropp. 6. "Han är skjuten! Vi måste få ut kulan!" Filmer/serier: ER, M.A.S.H., Every Action Movie Ever Enligt Hollywood: På film skulle man kunna tro att kulor är fulla med radioaktivt gift med tanke på hur snabbt läkarna försöker få ut dem. Någon blir skjuten och innan kroppen hunnit nudda marken har fem olika kirurger hunnit fram från ingenstans och börjar gräva i såret innan hjältens liv hinner ta slut. I verkligheten: I själva verket bör man lämna kulor där de sitter. När kulor avfyras blir de väldigt varma, så varma att de faktiskt är sterila när de gräver sig in i 50 Cent och därmed inte är någon infektionsrisk alls. Däremot kan de möjligen trycka mot något vitalt blodkärl vilket skulle kunna skadas ordentligt av att man försöker ta bort kulan, och som påpekats tidigare så typ behöver du blod för att leva. Om du inte vill ha kulor som flyter omkring i kroppen för resten av livet kan du ansöka om att få dem uttagna i framtiden, men det är sällan en prioritet just här, just nu. Intressant nog så tror en del att både President Garfield och McKinley kunde ha överlevt sina mordförsök om de sablans läkarna inte hade petat runt i deras inälvor med smutsiga instrument och otvättade händer för att leta efter kulor att ta bort. Och när Teddy Roosevelt blev skjuten i bröstet vägrade han ta ut kulan, ett beslut som troligen räddade hans liv. The bullet later descended into a third testicle.

mellan könen

Lösningen på Afrikas problem med fattigdom och krig heter fri handel. Fri som i oreglerad utan statliga och överstatliga ingrepp. Utan subventioner o dyl. Utan copyright och patent. Elfenbenskusten har det senaste exemplet på hur dem som tidigare burit vapen nu istället bär plagierade kläder o dyl, som de säljer och lever på. Utan en maktcentraliserad stat kan inte heller korruptionen förstöra samhället och alla tjänar bättre på att handla fritt än att röva och kriga.

Största hindret för mer av detta är EU och bönderna som upptar halva EUs budget. Genom att vi subventionerar “våra” bönder förstör vi den rättvisa konkurrensen, liksom genom handelstullar som tvingar kvar Afrika i fattigdom.

Det spelar ingen roll hur mycket pengar vänstertomtarna vill lägga på att stödja korrupta regeringar i Afrika genom bistånd, när man samtidigt vägrar tillåta fri handel. Bara så kan rikedomen spridas.

Mer hos: LouisP,

Lösningen på Afrikas problem med fattigdom och krig heter fri handel. Fri som i oreglerad utan statliga och överstatliga ingrepp. Utan subventioner o dyl. Utan copyright och patent. Elfenbenskusten har det senaste exemplet på hur dem som tidigare burit vapen nu istället bär plagierade kläder o dyl, som de säljer och lever på. Utan en maktcentraliserad stat kan inte heller korruptionen förstöra samhället och alla tjänar bättre på att handla fritt än att röva och kriga. Största hindret för mer av detta är EU och bönderna som upptar halva EUs budget. Genom att vi subventionerar "våra" bönder förstör vi den rättvisa konkurrensen, liksom genom handelstullar som tvingar kvar Afrika i fattigdom. Det spelar ingen roll hur mycket pengar vänstertomtarna vill lägga på att stödja korrupta regeringar i Afrika genom bistånd, när man samtidigt vägrar tillåta fri handel. Bara så kan rikedomen spridas. Mer hos: LouisP,

Det har tidigare varit lagstiftat att högskolor ska ta hänsyn till kön vid ansökningar till högskolan. Detta givetvis i den statsfeministiska strävan efter ett samhälle där enbart grupper och inga individer tas hänsyn till, som alltid i socialismens kollektivistiska resonemang, där du bara finns som en del av en grupp, inte som individ. I det här fallet grupperna män och kvinnor.

I verkligheten kan förstås bara enskilda individer diskrimineras (grupper är abstrakta koncept) och resultatet av dessa galna lagar är att människor som ansträngt sig för att komma in på en utbildning blir diskriminerade, för att någon politiker fått för sig att någon annan med rätt kön i sammanhanget, ska ha utbildningsplatsen istället för den som förtjänat den genom prestation.

Tack Alliansen rättsväsendet!

Källa: DN

Andra om detta: Hanna Wagenius, GenusNytt

Det har tidigare varit lagstiftat att högskolor ska ta hänsyn till kön vid ansökningar till högskolan. Detta givetvis i den statsfeministiska strävan efter ett samhälle där enbart grupper och inga individer tas hänsyn till, som alltid i socialismens kollektivistiska resonemang, där du bara finns som en del av en grupp, inte som individ. I det här fallet grupperna män och kvinnor. I verkligheten kan förstås bara enskilda individer diskrimineras (grupper är abstrakta koncept) och resultatet av dessa galna lagar är att människor som ansträngt sig för att komma in på en utbildning blir diskriminerade, för att någon politiker fått för sig att någon annan med rätt kön i sammanhanget, ska ha utbildningsplatsen istället för den som förtjänat den genom prestation. Tack Alliansen rättsväsendet! Källa: DN Andra om detta: Hanna Wagenius, GenusNytt

mellan könen

Stjärntecken: Smurf.

Höger eller vänsterhänt: Beror på vad jag gör. Onanerar med vänster, skriver med höger…

Piercingar: Ett i varje öra, tunga och tidigare bröstvårtorna, men dem ska göras om i sommar tillsammans med naveln och förmodligen något mer. :)

Tatueringar: Nä. Leopardfläckar är det enda som lockat mig. Och provocerande vulgära texter.

Längd: 179cm.

Skostorlek: 40-41.

Hårfärg: Mörkrödbrunt.

Fräknar: Ja, på sommaren. Men tydligen är det sött.

Motto: “Nä.”

Önskar du att du bodde någon annanstans? Nånstans varmt där man aldrig ser snö.

Tycker du att du är attraktiv? I rätt vinkel, ja.

Dricker du? Nästan jämt, främst te.

Röker du? Nä, aldrig rökt. Skulle jag röka vore det majja före tobak.

Vilket schampo använder du? Tigi Bed Head, Brunette Goddess..

Vilken parfym använder du? Har flera olika, favoriterna är en rosa som jag inte har förpackningen kvar till och det står inte på vad den heter, samt en som heter Moschino, cheap and chic, Love.

Vad är du rädd för? Onda andar/spöken, spindlar och insekter med långa ben, samt höga höjder.

Gillar du att tvätta? Ja, det är typ det roligaste jag vet. Blir helt exhalterad när jag får trycka på startknappen och höra tvättmaskinen gå igång. Sen sitter jag och får orgasm på tvättstugegolvet. Eller inte.

Gillar du berg- och dalbanor? Nä.

Senaste…

Filmen du hyrde? Det var väl nån actionthriller på 90-talet.

Filmen du köpte? Köpte flera filmer i julklapp.

Låten du hörde: Nåt av Rammstein.

Låten du laddade ner? Vet inte, jag laddar sällan ner musik eftersom jag så sällan lyssnar och redan har typ 20 000 låtar att välja mellan.

Personen du ringde? Dennis.

Personen som ringde dig? Dennis (mina pengar på mobilen tog slut).

TV-program du såg? Hm, minns inte. Ser sällan på tv.

Person du tänkte på? Matten till hunden jag funderar på att köpa. Väntar på svar på email.

Favorit…

Låt: Jag har ingen enskild favorit.

Sak att göra: Ha sex, bra sex.

Sport: Kampsport, allt där dom slår på varann. Det är Turtles fel.

Dryck: Te!

Kläder: Oh, jag vet inte. Eller jo, allt i latex! ;D

Film: Har ingen enskild favorit, finns så sjukt många bra filmer.

Bil: Smart Car Roadster, rosa.

Serie: House.

Har du någonsin…

Ljugit för någon? Ja, fast jag är dålig på det så det händer inte ofta.

Varit i slagsmål? Jag slog min syster när vi var små, men syskon räknas inte. Innan dess slog jag Tom en gång på dagis. Annars har jag aldrig varit i slagsmål.

Blivit arresterad? Nä.

Personer från grundskolan du fortfarande har kontakt med? Nä.

Senaste…

Boken du läste? Om Jesus, av Jonas Gardell.

Personen du fick e-mail av? Någon som hette Philip.

Personen du fick brev av? Jag fick några julkort, räknas det?

Personen du fick sms av? Micke.

Gången hela din familj åt middag tillsammans? Definiera familj?

Saken du köpte? En scarf åt Zeus och ett linne åt mig.

Vad har du gjort idag? Varit ute med hunden, ätit pepparkakor, duschat. Ska på laser strax.

Brukar du svära mycket? Nä. Mest könsord åt datorn när den bråkar.

När stiger du upp på morgonen? När hunden väcker mig, idag var det vid halv åtta.

Vad är du allergisk mot? Pollen, lite mot katter men märker bara av det under pollensäsongen.

Var har du ont? Ingenstans.

Använder du hårspray? När jag har håret uppsatt, annars kryper det ur på nolltid, men det händer typ två gånger om året.

Kan du stå på händer? Nä.

Håkan Hellström eller The Ark? Nej tack.

Salt eller socker? Salt.

Gillar du ketchup? Ja.

Vad dansar du till? Jag dansar inte, jag strippar till This is the new shit, av Marilyn Manson.

Stockholm är… ? Till höger,

Göteborg är… ? Regnigt.

Kan du sjunga? Ja.

Spaghetti eller makaroner? Beror på vad jag har till.

Land du vill besöka? Thailand.

Stjärntecken: Smurf. Höger eller vänsterhänt: Beror på vad jag gör. Onanerar med vänster, skriver med höger... Piercingar: Ett i varje öra, tunga och tidigare bröstvårtorna, men dem ska göras om i sommar tillsammans med naveln och förmodligen något mer. :) Tatueringar: Nä. Leopardfläckar är det enda som lockat mig. Och provocerande vulgära texter. Längd: 179cm. Skostorlek: 40-41. Hårfärg: Mörkrödbrunt. Fräknar: Ja, på sommaren. Men tydligen är det sött. Motto: "Nä." Önskar du att du bodde någon annanstans? Nånstans varmt där man aldrig ser snö. Tycker du att du är attraktiv? I rätt vinkel, ja. Dricker du? Nästan jämt, främst te. Röker du? Nä, aldrig rökt. Skulle jag röka vore det majja före tobak. Vilket schampo använder du? Tigi Bed Head, Brunette Goddess.. Vilken parfym använder du? Har flera olika, favoriterna är en rosa som jag inte har förpackningen kvar till och det står inte på vad den heter, samt en som heter Moschino, cheap and chic, Love. Vad är du rädd för? Onda andar/spöken, spindlar och insekter med långa ben, samt höga höjder. Gillar du att tvätta? Ja, det är typ det roligaste jag vet. Blir helt exhalterad när jag får trycka på startknappen och höra tvättmaskinen gå igång. Sen sitter jag och får orgasm på tvättstugegolvet. Eller inte. Gillar du berg- och dalbanor? Nä. Senaste… Filmen du hyrde? Det var väl nån actionthriller på 90-talet. Filmen du köpte? Köpte flera filmer i julklapp. Låten du hörde: Nåt av Rammstein. Låten du laddade ner? Vet inte, jag laddar sällan ner musik eftersom jag så sällan lyssnar och redan har typ 20 000 låtar att välja mellan. Personen du ringde? Dennis. Personen som ringde dig? Dennis (mina pengar på mobilen tog slut). TV-program du såg? Hm, minns inte. Ser sällan på tv. Person du tänkte på? Matten till hunden jag funderar på att köpa. Väntar på svar på email. Favorit… Låt: Jag har ingen enskild favorit. Sak att göra: Ha sex, bra sex. Sport: Kampsport, allt där dom slår på varann. Det är Turtles fel. Dryck: Te! Kläder: Oh, jag vet inte. Eller jo, allt i latex! ;D Film: Har ingen enskild favorit, finns så sjukt många bra filmer. Bil: Smart Car Roadster, rosa. Serie: House. Har du någonsin… Ljugit för någon? Ja, fast jag är dålig på det så det händer inte ofta. Varit i slagsmål? Jag slog min syster när vi var små, men syskon räknas inte. Innan dess slog jag Tom en gång på dagis. Annars har jag aldrig varit i slagsmål. Blivit arresterad? Nä. Personer från grundskolan du fortfarande har kontakt med? Nä. Senaste… Boken du läste? Om Jesus, av Jonas Gardell. Personen du fick e-mail av? Någon som hette Philip. Personen du fick brev av? Jag fick några julkort, räknas det? Personen du fick sms av? Micke. Gången hela din familj åt middag tillsammans? Definiera familj? Saken du köpte? En scarf åt Zeus och ett linne åt mig. Vad har du gjort idag? Varit ute med hunden, ätit pepparkakor, duschat. Ska på laser strax. Brukar du svära mycket? Nä. Mest könsord åt datorn när den bråkar. När stiger du upp på morgonen? När hunden väcker mig, idag var det vid halv åtta. Vad är du allergisk mot? Pollen, lite mot katter men märker bara av det under pollensäsongen. Var har du ont? Ingenstans. Använder du hårspray? När jag har håret uppsatt, annars kryper det ur på nolltid, men det händer typ två gånger om året. Kan du stå på händer? Nä. Håkan Hellström eller The Ark? Nej tack. Salt eller socker? Salt. Gillar du ketchup? Ja. Vad dansar du till? Jag dansar inte, jag strippar till This is the new shit, av Marilyn Manson. Stockholm är… ? Till höger, Göteborg är… ? Regnigt. Kan du sjunga? Ja. Spaghetti eller makaroner? Beror på vad jag har till. Land du vill besöka? Thailand.